& ZACK WiEDER REiN iN DAS DEPRESSi0NSL0CH!

tja was soll ich sagen? mein Freund war von Donnerstag Abend bis Montag früh da & es war wirklich schön. Zum ersten mal seit er weg is, hatte ich kein Gefühl des Unbehagens penetrant im Bauch, mir gings richtig gut. Keine Sorgen ihm könne was passieren, keine Zweifel er könne sich mit anderen Weiber vergnügen etc. Es war einfach ANGENEHM! & eine angebrachte Abwechslung zu dieser monotonen Traurigkeit die mich die Tage davor gequält haben. NAJA. Nur zeitweise habe ich ihn garantiert EXTREM genervt. Ich habe die mehr als dämliche Angewohnheit ALLES & JEDEN zu hinterfragen, um mich abzusichern. Dann kamen solche Fragen wie: "& hast du dich mit deiner Ex/anderen Mädels getroffen?" ; "warst du untreu?" ; "willst du mir i.was sagen?" "ach komm gib's schon zu, du hast scheiße gebaut." BOAH. Ich bin echt eine SOWASVON stressige Freundin das gibts nich <.< wieso der überhaupt noch mit mir zusammen is wundert mich O.o Vor allem ich stelle diese Fragen ja nicht nur 1x sondern DAUERND & selbst wenn er alles verneint & langsam echt sauer wird weil ich ihm nicht vertraue, bleibt die Skepsis in mir. Ich bin SO misstrauisch, alles & jedem gegenüber. Ich kann einfach NiEMANDEN mehr glauben. (eine ziemliche mieser Erfahrung aus der Vergangenheit ist der Grund <.<) Nur wieso checke ich nich, dass ich besagte Erfahrungen nicht auf jeden beziehn kann? Ich bin definitiv ein Trottel. Ein Ober-Trottel. Nur mein Gehirn sagt mir ständig "Was wäre wenn er das & jenes nur tut um das/jenes zu vertuschen" ich denke mir die absurdesten Geschichten aus was passieren könnte & lege JEDES Wort von ihm auf die Goldwaage & analysiere es. Ich kann so unsagbar nervig sein. Nur viel schlimmer daran ist, dass ich ja WEiß wie dämlich das alles ist, nur ich es dennoch nicht abstellen kann. Alles komisch... Hach ja.... Nun muss ich wieder warten bis zum 26. Mai wo ich zu ihm fliegen werde. & heute is gerade mal der 10. Mai >.< BLAAAAAAAAAAAAAA. Am liebsten würde ich den ganzen Tag nur schlafen, um die Zeit so schnell wie möglich rumzubringen .___.' Schon scheiße, wenn das eigene Leben ohne den Partner nicht mehr schön sein kann bzw. man einfach von einer Lustlosigkeit & Traurigkeit geplagt wird, so dass man zu nichts mehr in der Lage ist.  Ich brauche wohl nicht erwähnen das ich mich krass auf meinen Freund fixiert habe. Ich mache quasi alles von ihm abhängig. Ich richte mein Leben nach ihm aus. & das ist definitiv nicht gut. Hach ja keine Ahnung. Die Teufelsspirale der Ungewissheit & des Misstrauens hat mich wieder. Dabei hatte ich mir heute so fest vorgenommen nicht mehr so abzurutschen & die Tage sinnvoll zu gestalten. Aufjedenfall werde ich IHN nicht mehr mit meinen penetranten Kontrollfragen löchern. Das fällt mir nur verdammt schwer, weil ich somit keine Gewissheit habe & den ganze  Mist in mich hineinfresse. Desweiteren habe ich die blöde Angewohnheit JEDE meiner Handlungen genau zu analysieren & i.welche moralischen Fehler darin zu sehen.Sei es auf Partys oder einfach nur in Dialogen mit Freunden. Ich suche nach Fehlern die ich gemacht habe. & habe ich dann einen noch so kleinen gefunden, habe ich den Drang meinem Freund ausführlich darüber zu berichten. Woher diese Zwanghaftigeit herrührt? Sagen wirs mal so: ich hab besoffen die ersten 6 Monate unserer Beziehung echt ne Menge scheiße gebaut. Ich bin aus meinem alten Single-Schema nicht rausgekommen. Aber er hat mir verziehen. Hat mir vergeben. Hat gesagt das jeder mal Fehler macht. Nur ICH habe mir nich vergeben. Bis heute nicht. Ich möchte das nicht näher ausführen aber ich bin die ersten Monate gar nicht mehr weggangen aus Angst, vor allem männlichen auf dieser Welte O.o hab mich verkrochen & mich gehasst ^^ & bis heute hören die Selbstzweifel nicht auf. Ständige Selbstkontrolle. Das verbieten von jeglichen normalen Aktivitäten, wie mit Kerlen auf Partys zu reden etc. überhaut zu trinken wenn männliche Wesen anwesend sind macht mir Angst. Ach keine Ahnung. I.wie ist das alles ganz schön krass & belastend. Naja & wer mir jetzt rät zum Psychater zu gehen: da war ich schon :p hat nur i.wie  nicht wirklich geholfen. Diese unmoralischen  Sachen die ich damals gemacht habe & mit denen ich meinem Freund wehgetan habe, lassen mir einfach keine Ruhe. Es tut mir alles so verdammt leid. Ich stelle mich im Wertesystem unter ihm. Ich habe schon scheiße gebaut. Also bin ich nicht so viel wert wie er. Mies oder? Wie kann man sowas denken? Ich habe keine Ahnung. & aus dieser ganzen "ich hab mal scheiße gebaut"- Gedankengang resultiert dann auch die Befürchtung er würde sich i.wann rächen wollen bzw. das nicht auf sich sitzen lassen. Das ist so paradox. Gerdade die, die Mist gebaut hat, wird nun zur Misstrauischen. Sollte er nicht misstrauisch sein? Eigentlich schon. Aber er vertraut mir. Wieso kann ich es dann nicht einfach dabei belassen & glücklich sein? & mir & ihm das Leben leichter machen?



Jetzt denkt ihr sicher: "Was hatten die für ne Psychose?"
& ich werde antworten: "Das nennt man Zwangsgedanken ^^"



ich weiß das war jetzt total uninteressant & sicher für Außenstehende schwer nachvollziehbar, aber ich musste mir das jetzt mal von der Seele schreiben.